Проблемы во взаимоотношениях часто связаны с тем, что мы пытаемся дать другому человеку не то, что ему действительно нужно, а то, что мы думаем, что ему нужно. А также надеемся, что и он как-нибудь сам догадается, что именно нужно нам.
Образно говоря, мы от души пытаемся накормить его апельсинами, в то время как он мечтает о яблоках. Но мы настаиваем: «Это же очень вкусные апельсины, их все обожают, в них много витамина С!» Любимый человек робко возражает: «Да, но я-то никогда их не любил… У меня от них вообще аллергия бывает, если честно. Мне бы лучше яблочко…». А мы обижаемся: «Да что же это такое, я так для тебя стараюсь, на другой конец города за ними ездила, такую очередь отстояла! Ты меня вообще не ценишь!»
Американский священник и писатель Гарри Чепмен в своей книге «5 языков любви» предложил свой взгляд на взаимоотношения в паре и способы выражения любви. Автор утверждает, что каждый из нас имеет особый язык, на котором мы понимаем и проявляем любовь. Чтобы обрести близость и гармонию в отношениях, важно узнать и понять язык любви и вашего партнёра, и ваш собственный.
По Чепмену, 5 основных языков любви это:
- Слова похвалы и поощрения – для тех, кому важна словесная поддержка и комплименты
- Времявместе – для тех, кто ценит качественно и интересно проведенное время вдвоем
- Подарки – для тех, кто ценит материальные знаки внимания и заботы
- Помощь – для тех, кто ощущает заботу через конкретную поддержку и помощь в делах
- Прикосновения – для тех, кто чувствует любовь через физическую близость (прикосновения, объятия, поцелуи, секс)
Если ваш основной язык любви – время, проведенное вместе, никакие подарки и красивые слова не компенсируют вам частое отсутствие партнера, для которого приоритетом являются бизнес, друзья и индивидуальные увлечения. А если основные языки вашего партнера – прикосновения и помощь, ваши попытки поддержать его после неудач и мотивировать словами о том, какой он замечательный и как вы в него верите, вероятнее всего, не дадут никакого эффекта, как бы вы ни старались.
Каждый человек предпочитает определенный язык любви, и важно говорить именно на нем, чтобы быть услышанным. Изучение языка любви партнера позволяет лучше осознать его потребности и эффективнее проявлять заботу и поддержку. Таким образом, эта концепция помогает лучше понимать друг друга и создавать более крепкие и гармоничные отношения.
Конечно, для этого важно быть готовым слушать и слышать своего партнера, уважать его предпочтения, даже если они не совпадают с вашими, а также объяснить, на каком языке любви лучше общаться с вами.
Концепцию Гарри Чепмена иногда критикуют за то, что она не опирается на строгие научные данные и базируется, в основном, на его опыте священника, долгие годы консультировавшего супружеские пары. Но Чепмен и не претендует на научность. Он просто предлагает нам еще один очень практичный инструмент, который можно использовать для разговора с партером о потребностях и желаниях, для улучшения отношений в паре, особенно в сложные, кризисные периоды.
Также концепцию различных языков любви можно использовать и в других отношениях, например, с детьми. У Гарри Чепмена есть книга «5 путей к сердцу ребенка», посвященная этой теме. В общении с детьми, в отличие от взрослых, родителю важно регулярно использовать все 5 языков – объятия и поцелуи, ласковые слова и похвала, время, проведенное вместе так, как этого хочет ребенок, подарки, помощь там, где ребенок не может справиться самостоятельно.
Если эта концепция показалась вам интересной, я предлагаю вам примеры вопросов, которые можно использовать для разговора о языках любви:
- Что ты больше всего ценишь в наших отношениях?
- Что для тебя важнее всего в нашем общении?
- Что, по-твоему, является лучшим способом выразить любовь и поддержку?
- Какие знаки внимания ты считаешь самыми значимыми и искренними?
- Какие мои действия или слова позволяют тебе чувствовать себя любимым, значимым, ощущать заботу?
- Есть ли что-то конкретное, что я могу еще делать, чтобы ты ощущал мою любовь?
- Когда тебе сложно, как мне лучше тебя поддержать?
Попробуйте обсудить эти вопросы в две стороны – сначала узнать о потребностях близкого человека, а затем рассказать о своих. Такой разговор может быть очень ценным для развития и укрепления ваших отношений.
